转自知乎日报

我不知道你们是否经历过异地恋，如果没有，我想我也完全可以把他对于异地恋的全部揣测视为一种意淫。不论是同地还是异地，人与人之间恋爱的状态都是多种多样的。我认为这种按照距离简单粗暴的分类或者以偏概全的讨论是严重缺乏根据的。我们承认有一部分异地恋的确存在一些不切实际的幻想，然而也有许多的异地恋是建立在了深入了解的基础上，因为教育、事业等等客观原因而导致的暂时分离的状态。

我们凭什么去评价一种关系是不是恋爱关系？我们能仅仅凭借年龄去评价么？那姐弟恋算不算恋爱？我们能仅仅凭借性别去评价么？那同性恋算不算恋爱？我们能仅仅凭借相识时间的长短去评价么？那一见钟情算不算恋爱？如果以上的标准都不足以被称为标准，那么距离显然也不能作为评价一段关系的唯一准则。

在身边总是存在这样一种现象，我们习惯对别人的生活指手画脚，用自己的标准去感知别人的生活。“隔壁老王已经一年没和老婆嘿咻啦，这根本不算夫妻啊”“他过得这是什么日子，跟死了没什么区别”。类似“俩人半年连面儿都见不着，还算在谈恋爱么？”的质疑也是非常无力的，因为真正有资格对这段关系作出评价的有且仅有当事人本身。“一年没有性，可我们就是愿意一起生活”“心中有理想，物质根本无所谓”同样，“即使一分别就是半年，可我一直把他当做最好的爱人”。

我尝试着揣测一下题主的用意，大概是想讨论一下异地恋是不是健康的恋爱状态。从这个角度看，长期的异地恋显然因缺乏某些接触和共同的生活体验而是不完整的，然而我们并不能否认，异地恋也有着很多同地恋没能体会的，更接近爱情本质的体验。

当你和你的爱人因朝夕相处而相互依赖的时候，你很难分辨这种依赖是因为爱还是陪伴。然而异地所给你的就是一个相对自我的空间，让你得以在一个相对客观的视角来正视你的这段关系，你得以清醒地意识到你们对于彼此的意义绝不只是相伴这么简单，你们之间的关系绝不是日久生情似的“习惯”，而是发自内心的对彼此的欣赏和爱恋。

你真的以为仅仅依靠想象可以构造出一个完美的爱人么？当他常常不回你微信不和你视频的时候你还能继续信任他，对这段关系充满安全感么？当他不能对你的思想和你的生活产生兴趣的时候你还能继续依恋他，继续对你们是“天生一对”充满信心么？以我个人的经历而言，异地恋不但不能维持你脑中对于爱人的美丽幻想，她反而会让你变得敏感，矫情，不安，惶恐，而经历过这个阶段后的爱情，绝对是一种涅槃。

另外，谈谈我个人，我觉得异地恋所带给我的最有价值的是一个更有计划和更长远的未来。当那些同地的恋人纠结于“今天晚上吃什么”“明天去哪儿开房”的时候，我们的未来都是以三个月、半年为尺度来衡量的，你来不及惶惶终日甘于现状，而是要不得不为你们能真的有共同的未来而努力。我本来就是一个无所事事胸无大志苟且混生活的女学生，但是为了我的爱人，为了这段关系，我所做出的改变和妥协是那些普通的情侣们难以想象的。为了和他在一起，我必须追求更好看的GPA，更高的G\T，更特别的经历，我也会迷茫也会忍不住权衡你所牺牲的这些眼前的快乐也好，安逸的生活也好是不是值得，这怎么不是一种在改变和砥砺？从更加宽容自信，更加强大而独立的我来看，谁又能否认在这之中我们成长了呢？

我觉得异地只是一种空间上状态，并没有必要把它刻画的多么特别和艰辛。在这个世界上，从不缺乏撑得住时间，熬得过距离的感情，只要你坚守，只要他坚信。试图从他人身上获取信心绝对是软弱的表现，而为了爱情，我们理应变得更坚强。

他在北京，我们就是同地恋；他在美国，我们就是异地恋。
他是个女孩儿，我们就是同性恋；他是男孩儿，我们就是异性恋。
我深深地爱着他，所以只要对象是他，那就是恋爱。
换做别人，哪怕能天天在我身边陪伴我照顾我，恐怕也只是过客。
那些异地恋失败的人总以为输给的是未来，其实输给还是他们的爱，或是本就不合适，或是爱没能强大到指引共同的未来。